年轮日记:一曲无爱的情歌

年轮日记:一曲无爱的情歌


来源:网络  作者:佚名

作者/他的女人�

在人生尘土飞扬的道路上,我失落了我的心,你却将它捡起。我寻求欢乐却得到悲伤 ,而你给我带来的悲伤却成为我生活中的欢乐。我的愿望破灭了,你却将它的碎片聚拢,以 你的爱将它们串联起来。�

2004年5月30日�星期日炎热

因为一件小事,流了许久的泪。在短信上对着他一字字诉说,不知道是深情还是绝望。他说 爱我——“你知道我爱你”,“我爱的是你”。我的眼泪越流越多。没有他消息的时候,我 去上网。才一上网便有猛男迎面扑来,是一位自称即将参加封闭训练的警官。人生如此错愕 不可解,令人绝望。�

即使有很多的人,但我只想对着你一个,对着你笑,对着你哭。�

看不到你,难道我爱的你和你根本就是两回事吗?�

我们还能怎样呢?你的人生是将开未开的花,我的人生是将谢未谢的果。你厚厚的唇迎上来 ,让我忘却曾经的忧伤。和你在一起才算拥有你,你离开了,我觉得生命中就不曾有你的痕迹。�

让我今天流着其实10年前就该流着的泪,辗转着面对自己灰白色的人生,看到你是天边淡淡的花朵。�

如果就是一夜该多好啊,从此你是你,我是我。我们在许多人的怀里大笑,我们没有忧伤的 感觉。谁知我们天生不是一笑而过的人,因为流连,我们开始心疼,你是我的洋葱,你令我 流泪。�

也想过,情愿一路烟火凌乱,也没有伤心的理由。可是事已至此,叫我何去何从?�

2004年5月31日� 星期一晴

今天偶尔在网上看到一篇文章,说很钦佩木子美的母亲。文章说到她们母女俩貌似平静的 对话下面隐藏着怎样的“支离破碎”的心灵。我的眼睛在“支离破碎”这四个字上停留了几 秒,有些泪想流又流不出来的感触。�

这样的文字总能触动自己的灵魂。我那已经“支离破碎”的灵魂啊,问世间谁可相依。我的 眼 泪是想流又流不出来啊!�

我很想戒掉我的情人,每次不是他来放白鸽就是我递去橄榄枝。一个心灵破碎的女人的艳情 ,不过是苍凉生活里的一点调味品吧。我们没有未来,试问谁会要一个没有结果的爱呢?相 爱,不如做爱。我知道再怎么行走于男人间,我也找不到我那丢失的爱。所以我的肉体忠诚 于我的情人,我不喜欢混乱的关系。�

但是,时间久了,痛苦起来,想戒掉他了。我放不下他,我放不下这无爱的爱。我带他认识 我的朋友。一个女友说,他只适合一夜情。我让我的另一个女友接近他,他马上轻松自如地 和她聊性。我看着复制下来的那些字眼,我知道我爱这无情无爱的他和我的灵魂,就算眼睁 睁知道他很容易和别人发生关系了我还是想呆在他身边。�

我的理智告诉我我该走了,我的身体却很想向他靠近。�

还是戒掉你吧,还是戒掉这难熬的心瘾吧!�

2004年6月1日� 星期一晴

活在奇怪的春天里,今年到了3月底居然还感到寒冷。我们生活的环境和天气变化了,好像 是朝着一个不好的方向滑去了。我们没有爱情归路的异性相吸,又可以维系到几时呢 ?�

站在微风里看着雾茫茫的海,我心里说不出的空虚。海还是那个海,而我却不再是我了 啊。�

对他,有微微的并不强烈的无奈的思念。我并不纠缠我和他的关系,有什么好纠缠的呢 ?这样下去,我不知道一生会经历多少个男人啊。我靠不了岸,也没有岸可靠。我看着海 ,曾经在这里和妹妹看过的美丽温柔的海啊!今天它温柔依旧,而站在冷风中思绪迷惘的我 是否又要走向另一个男人了?�

另一个男人追求着我,他激我,说以为我是同性恋。其实哪里,我只是不知道如何 接纳 他,因为没有空间接纳他啊!我还“爱”迪,如果做爱也是爱的话。其实很久了,我已失 去了爱的能力。�

走的那天,迪开车接我到老地方。外面下着雨,我们在车里做爱。在他的这辆小破车上 我们做了多少回了,这是第一次听着雨声做吧。车窗玻璃上全是雨雾,我突然觉得异常兴奋 ,快乐得想哭……�

我已经远离了少女青涩情怀,那些爱的忧伤、甜蜜杳无痕迹。算是一个性女人吗?也未 必的。我寻求着男女相依的那份温暖,在进入瞬间彼此拥有的幸福感觉。但是当男人抽离身 体,我却觉得无尽的空虚。�

是没有爱的女人吧?自己的私人生活,与别人有什么关系呢?如果没有公之于世,没有 搅乱我四周的空气,我想怎样又与其他人有什么关系呢?这是我爱网络的原因吧。我可以说 我想 说的。我不再是活了30多年的那个我。我的网名是我喜欢的,我自己起的。我用这个名 字 ,与愿意与我交流的人交流着。就这样从网上到现实,直到有一天,我成了他的“宝贝”。 �

他叫过,或者同时叫着许多女人“宝贝”——这和我有什么关系?在我和他的关系 里,我是他的宝贝,他是我的小哥哥而已!�

我对婚姻失望,对爱情失望,但我不是还是要往下活吗?我们曾经世俗地、悲怆地 度过了“怨妇”时代,直到走在这虚幻的梦境一样的海边。�

活下去,还有多少美丽风景没有观赏过啊!不再执著于伤害和苦痛了,忘掉那些无聊 无味的过去吧!和法律指定的那个男人做爱是多么无聊乏味的事啊。隔着那么多含泪悲伤的 岁月,我们居然还在一起,居然也还偶尔做一次爱。我闭上眼睛,想像着是迪。迪是最好的 性幻想对象了,起码到目前为止。�

我们不尊重婚姻,内心对婚姻毫无敬意,我们只是像戏子一样对待这份工作。对,婚姻是 一份长期的工作而已,是一种被分配的社会角色。�

世界真寒冷,相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了?我是麻木 了吗?还是厌倦了?迪难道不是一个很好的做爱的对象吗?他的样子、他的身体难道不是我喜 欢的吗?�

我们是无情的情侣吧,都冷静冷漠,都不会怎么去爱。分析下来,我们以一夜情开始的 那些日子里,做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐,相反,我们的感觉更快乐。我钟爱过 的和他在一起听过的歌,随着时间流逝它们依旧悦耳。�

难道该说再见了吗?我就这样把人生的游戏进行下去吗?也许吧,不过我不会再诉说我 的故事了。我的记忆中的故事已结束,失语,尘封了。柔软的身体和坚硬的心,这就是我 了。�

明天该往哪里去呢?�

站在海边,不知道什么是最好的解脱。�

运动吗?爱吗?我爱过谁?又有谁爱过我呢?�

当你我的往事已成记忆,若某一天街边的小店传来那些歌,我一定控制不了奔涌的泪水。小 哥哥,我是爱你的呀,可是,就算开始于一夜情,没人可以不准我爱你啊。�

2004年6月17日� 星期四晴

很久没写东西了。此刻记下这些,真的是想给自己留些回忆,留些可以翻阅的东西。生 活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了今天,也许我从来就没有理 想,我的理想被自己和生活联手摧残,浮生沉痛的果实啊。�

突然对他无话可说,也许是因为没有明天吧。在一起有快7个月了,也因为没有结果, 所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。�

在罗浮山坐缆车,是那种椅子一样的,看着渐渐飞升天空,青山绿树在脚底缓缓拂过, 山势越来越高,植被也渐渐不相同。我突然想,这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁 架 子,就可以作一只飞鸟了。�

我当然不想死,因为活得不精彩,还希望有一些精彩的情节在等我。�

和他的恋情是无味生活的浪花,证明我还活着爱着。有时突然想他,深觉他爱的不是我 。�

——虽然你不是很爱我,但你却是我所爱的。�

我流下泪来,我要说出来。他回复我说:你也是我所爱。�

我问百合听到这话有什么感想,她说感觉压力大,想逃避。�

我知道自己说出来是吓着人家了,可是我没有要求未来,只想表达一下,看他怎么回 答。我其实不在乎的,怎么可以去要未来?百合说,才不干,要成弃妇的。�

对了,这才是真正的结果,而这样的结果不是我想要的。�

和百合玩文字游戏,说到寂寞的寻欢旅程,她说真好啊,真的是好,可以这样多好 !其 实我们怎么可以真的实现,那样的话需要的时间是很多的,我们都不算太有时间的人啊。我 们想的只不过是踩着缤纷的落英回家的早上——从前年轻时,我那么那么的爱过你。�

百合说,我是不甘心,不甘心就那么做良家妇女。�

她是美丽的女人,生活也是没有太多亮色的,所以要去寻求着。�

我是姿色平常的女人,现在越来越庸俗,连气质也勉强起来。气质是什么?气质是一个 人心中有梦而焕发出来的神采。我却已经没有梦了,我只好靠着爱他而焕发,而他渐渐地也 不能让我喜悦了。�

我们没话说了。我不知道怎么跟他去沟通,但也没法去爱别人。�

百合也不爱鱼。鱼让她愤怒了,如同他使得我愤怒。�

有时候愤怒也让我们脸上有红晕,可讨厌的是我们渐渐已不能愤怒,只是慢慢地变得漠然和 无聊。


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